Здесь представлен архив психологического форума.
В данный момент форум закрыт.

Вопрос от: Ксюша
Вопрос: Марина, здравствуйте. Сама я раньше никогда не обращалась к психологам, скорее наоборот, было им для многих. И получается как всегда"в чужом глазу соринку разглядми, а у себя..." Так вот, никак не могу найти выход из ситуации, поэтому прошу Вашей помощи, поскольку варясь каждый день в одной и той же ситуации, выхода, увы, не видим. :(. Данная ситуация не у меня сложилась, а у человека мне очень близкого. Если вкратце , то ситуация следующая: у моего друга есть взрослая дочь, 17 лет. Естественно, считает себя взрослой и всё понимающей. Родителей ни во что не ставит, считает их идиотами. Помимо каждодневных скандалов и драк с матерью(мой друг живет отдельно от них, но периодически приходит разнимать) дело дошло до наркотиков :o. Как повлиять на "ребенка" в такой ситуации Отца слушать не хочет еще и потому, что на протяжении всей жизни ей внушалось, что он дурак и ничего не понимает. А сама мать с ней справиться не может. Сами понимаете, Дом-не дом, а друзья-улица и т.д. и т.п.
Ответ: Здравствуйте, Ксюша.
В отношении детей я абсолютно точно знаю одну вещь: на них не надо "влиять", их надо понимать. Обычно такое поведение, про которое Вы рассказываете, является защитной реакцией, свойственной подросткам, внутренний мир которых никогда не был важен для их родителей. В результате, защищаясь, они всем своим видом показывают, что сами, собственно, ни во что не ставят своих родителей и считают их идиотами. Когда ребенку 17 лет, изменить что-то в таких отношениях уже непросто, но можно попробовать. Только вот нужно много терпения для того, чтобы установить с ней контакт и постараться ее понять. А, главное, надо искренне этого хотеть.
Всего хорошего.
Марина.
Вопрос от: Ольга
Вопрос: Здравствуйте, Марина!
Я хотела бы выслушать мнение знающего и не заинтересованного человека на сложившуюся ситуацию. Сама я объективно оценить её не могу.
В последнее время я особенно не увлекалась мужчинами, думаю, это своеобразная психологическая защита - в подростковом возрасте я часто бывала обманута из-за своей наивности. Потом я стала относиться к противоположному полу гораздо проще - просто брала то, что мне нужно. А нужно мне было либо простое общение, либо секс, либо что-то еще. Причем мне всегда было безразлично на чувства человека, которым я так или иначе пользовалась. Просто я стала считать, что это моя жизнь и я должна брать от неё всё. Но не так давно я познакомиласт с молодым человеком, с которым мне так хорошо, что я считаю минуты проводимые с ним истинным счастьем. Он довольно долго добивался моего расположения, говорил, что любит, строил планы на будущее, познакомил меня со своими родителями, когда я сама этого не желала, дарил подарки, готов был кричать на всю улицу о своей любви (впрочем, периодически он так и делал). В общем, он убедил меня в том, что его любовь не однодневное увлечение. Я такие пламенные чувства, конечно, не испытывала, потому что считала, что недостаточно его знаю. Но со временем я решила, что это именно тот человек, с кем я хочу поддерживать именно серьёзные отношения. Мы стали чаще видеться, мне он всё больше нравился. Сейчас я думаю, что его люблю. Но я не могу понять одного: после того, как моё отношение к нему изменилось, как я думала, в лучшую сторону, он стал от меня отдаляться. Он стал делать и говорить такие вещи, которые раньше себе не позволял. Но самое страшное то, что я ему все это прощаю. Когда я прямо интересуюсь, отчего такие перемены, он отвечает, что все, как раньше. Но я же вижу, я чувствую. Он больше не говорит ласковых слов, не говорит, что любит. Правильно, к чему эти разговоры, ведь я уже и так вся его. Так, получается Даже в постели куда-то исчезла его страсть. Я хочу прекратить эти отношения, которые мне причиняют больше боли, чем радости. Я, конечно, это смогу сделать, но я не представляю, как я буду без него. Что мне делать Иногда я считаю, что все надумываю. Я не знаю, как быть. Моя подруга советует: "Выбрось и забудь." Моё самолюбие не позволяет мне быть с ним. А сердце считает иначе. Может, я просто всё усложняю Пожалуйста, посоветуйте, как быть. Сама я так и не решу. Или решу, но не верно, а потом буду сожалеть.
Ответ: Здравствуйте, Ольга.
Я не могу за Вас решить, как Вам поступить в данной ситуации. Решение принять можете только Вы. Но я могу поделиться тем, что мне кажется важным. У меня сложилось впечатление, что в отношениях с мужчинами Вы впадаете в две крайности: или берете от них все, не заботясь об их чувствах, или же отдаете себя полностью, не особо заботясь уже о себе и своих чувствах. В обоих случаях отношения построить сложно: в первом Вам человек не нужен, а во втором Вы уже становитесь не так нужны, как хотелось бы. Ведь если Вы сами не заботитесь о себе, прощая любимому человеку все обиды, то и он будет также к Вам относиться и даже не будет замечать, как обижает Вас (а как он это заметит, если Вы не говорите, что обиделись..). На мой взгляд, для Вас очень важно в принципе пересмотреть Ваши отношения с мужчинами, подумать о том, как Вы себе представляете отношения, в которых Вам было бы комфортно, и как Вам для этого надо себя вести с человеком, с которым Вы хотите быть вместе: что ему позволять, а что не позволять, где и каким образом установить границу между вами. А потом уже можно попробовать что-то изменить в отношениях с Вашим молодым человеком таким образом, чтобы они Вас устраивали, и Ваше самолюбие не страдало.
Удачи Вам,
Марина.
Вопрос от: Оля
Вопрос: Здравствуйте, Марина! Недавно я узнала, что коллеги, которых я очень уважала и которым доверяла, оказывается, ведут себя не честно. Одна дама берет мои разработки (я программист в небольшой группе электронщиков) и выдает за свои. Делает это, когда я отсутствую. Закрыть компьютер паролем я не могу, так как им пользуются, кроме меня, и другие (набирают тексты, слушают музыку, и т.д.). Другая дамочка уговаривает начальника, чтобы он выгнал меня, для этого она таскает ему разные документы, в которых показывает несоответствие моей специальности и занимаемой должности - к сожалению, это верно - все, что касается программирования, я изучила сама, по книгам, и соответствующего диплома у меня нет. И во главе всего этого - начальник. Он всегда дает мне задания в устной форме и категорически отказывается написать техническое задание. Не разрешает мне выпускать отчет о выполненной работе. Далее - я выполняю его задание, он в конце каждого года берет список работ и отчитывается перед вышестоящим начальством, говоря, что это все работы - его. Я ничего не могу доказать, потому что нигде не фигурирует моя фамилия. Еще очень много таких примеров, но я не буду утомлять вас подробностями. Вопрос у меня такой: вот я узнала о таких поступках со стороны коллег, но они пока не знают, что я узнала это. Как мне себя вести - пытаться устроить разборку или делать вид, что ничего не случилось. Силы-то все равно неравные, победить я не смогу... Мне так тяжело ходить каждый день на работу, смотреть на них и все знать.
Ответ: Здравствуйте, Оля.
На Ваш вопрос ответить непросто, поскольку многих подробностей я не знаю. В первую очередь, хочу Вам предложить мысленно выйти из сложившейся ситуации и посмотреть на нее со стороны, попытаться для себя понять, что Вам нужно от этой работы, от этих людей, насколько большое значение они имеют в Вашей жизни. А потом уже можно подумать о том, каким образом себя с ними вести. Если бы Вы пришли ко мне на консультацию, я бы предложила Вам поговорить о том, что Вам могут дать разные способы поведения в данной ситуации, и выбрать тот, который окажется для Вас наиболее подходящим. Про один способ Вы уже сами немного порассуждали. Вы написали, что, если «устроить разборку», то Вы не сможете победить, поскольку «силы-то неравные». Попробуйте подумать и про другие возможные выходы из положения: чем они могут обернуться для Вас, и насколько они Вам подходят. Или приходите ко мне на консультацию – подумаем вместе.
Всего хорошего.
Марина.
Вопрос от: Ольга
Вопрос: Здравствуйте, Марина!
Мне очень нужен совет "со стороны". Со своим молодым человеком мы живем вместе год, а знакомы почти три. Самая большая проблема, которую мне предстоит решить, - это проблема с деньгами. Дело в том, что я получаю в три раза больше, и, следовательно, большая часть наших расходов - на мне. Я плачу за квартиру, которую "мы" снимаем (на этой уходит примерно четверть месячной зарплаты; кстати, маме я говорю, что мы платим пополам, иначе она была бы очень недовольна), я покупаю продукты; если мы идем в кино, то билеты покупаю опять я. Покупаю ему и себе одежду, плачу за телефон, и т.д. С одной стороны, я его содержу; с другой, мне все равно бы пришлось снимать ту же квартиру, а остальные расходы на него - что ж, это я стараюсь воспринимать по принципу "за все нужно платить", и за роскошь иметь рядом с собой непьющего, симпатичного, здорового мужчину - тоже. Только это все равно мне покоя не дает, и иногда я думаю, что одной, возможно, мне было бы лучше. Деньги для меня всегда имели большое значение. Может, они теперь для меня важнее, чем люди
Хотелось бы Ваше мнение услышать.
Ответ: Здравствуйте, Ольга.
То, что Вы переживаете из-за сложившейся ситуации, кажется мне вполне нормальным. Испокон веков во всем мире было заведено так, что мужчина обеспечивает семью пропитанием, а женщина сидит дома и занимается хозяйством. В наше время это все вроде бы уже неактуально, но, тем не менее, именно такое представление о семье сидит в нас где-то очень глубоко, на неосознаваемом уровне. Поэтому мужчины практически никогда не переживают, если их жены зарабатывают меньше, чем они, а вот женщины довольно часто неуютно себя чувствуют, когда они зарабатывают больше своих мужей. Естественно, на все эти переживания очень сильно влияет мнение близких. Ведь многие мамы хотят, чтобы рядом с их дочерьми был тот мужчина, который в состоянии будет обеспечить семью, и Ваша мама, насколько я поняла, исключением не является.
Тем не менее, я знаю вполне счастливые семьи, в которых доходы жены сильно превышают зарплату их мужей. Только получиться это может только в том случае, если в отношениях между мужем и женой есть что-то, что для них гораздо важнее, чем мнение окружающих и даже собственные глубоко сидящие предрассудки.
Я предлагаю Вам прислушаться к себе, к своим чувствам и постараться понять, что именно для Вас важно в Вашем молодом человеке, есть ли между вами что-то настолько важное для Вас, что Вы готовы поступиться тем, что Вас не устраивает в ваших отношениях. Может быть, стоит обсудить это с ним, узнать, как он относится к сложившейся ситуации (если, конечно, Вы этого еще не сделали). Всего Вам хорошего!
Марина.
Вопрос от: Иван
Вопрос: От меня ушла жена, вернее забрали её родители. Поставили её перед выбором или она остаётся со мной или уходит к ним. Виноват был я. Причина я был неуравновешенным человеком иногда даже жестоким с ней. Три раза доходило даже до рукоприкладства. И вообще я был не сдержанным вспыльчивым человеком. Когда она уходила, я попытался, чтобы её удержать, покончить с собой, но ничего не вышло. Я выжил она ушла. После этого я задумался в чём причина. Понял что причина только во мне. Я обратился за помощью с специалистам. Психологи мне определили причины моего такого поведения, и подсказали как от них избавится. Затем прошёл курсы лечения у психотерапевта. Корче я стал совершенно по другому смотреть на мир. Успокоился. Но осталась одна проблема, я никак не могу забыть свою жену. Я её очень люблю, и хочу её вернуть. Родители отправили её подлечить нервы и успокоится, ну и заодно спрятать от меня, чтобы я её не смог уговорить вернуться. Я её долго искал. Правдами и не правдами, я её нашёл. Когда я позвонил ей, она была очень удивлена, как я её нашёл. Затем мы встретились. Когда разговаривали, она сказала, что очень любит меня и скучает, и что я самый лучший для неё. Стали перезваниваться. Перезваниваемся уже две недели. Разговариваем и утром и вечером. Но родители об этом не знают. Вчера встретились снова. Она снова говорит, что меня очень любит. Я задал вопрос, как мы будим жить дальше. Она ответила, что не знает. Говорит, что не хочет расстраивать родителей. И ещё во время последней встречи она сказала что хочен от меня ребёнка. Я в шоке. Что нам делать Встречаться украдкой ладно, но сколько это может продолжаться. Мне 29 ей 21. Материальное положение нормальное, я не наркоман и не алкоголик. Живём отдельно от родителей. Что делать как быть. Помогите советами будем благодарны. Заранее спасибо.
Ответ: Здравствуйте, Иван.
Насколько я поняла, единственным препятствием для того, чтобы Вы вновь воссоединились с Вашей женой, является нежелание расстраивать ее родителей. Если вы оба действительно хотите быть вместе, нельзя позволить, чтобы родители этому помешали. Ведь это ваша жизнь, а не их! Думаю, вы могли бы с ними поговорить, объяснить ситуацию и сделать так, как вы оба считаете нужным. Желаю удачи!
Марина.